עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
חברים
איירוMeshiיובלGhost Dogנערת הגורלBig Mouth
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
שירים שנהפכו לחלק ממני
תירוצים תירוצים
04/02/2014 18:07
michal
בכללי להיות בכושר זה אחד הדברים שאני מנסה בכל יכולתי לשמור עליו, כמובן שלהיות מגורה לשוקולד גורם לזה להיות קצת בעייתי.. מצאתי סרטון ממש טוב של שעה על תרגילים שיכניסו אותי לכושר שוב ברגע שיפסיקו לי הערבי בטן המחורבנים שיש לי בגלל שאכלתי גבינה אפילו שאני אלרגית, לפעמיים אדם ממציא תירוצים כדי לא לעדות משהו אפילו אם זה מועיל בהחלט, היום עש חי תרוץ ואני משתמשת בא כי לפעמים מותר לקחת קצת חופש
1 תגובות
אני חברה שלך... כשטוב לי..כשבא לי
02/02/2014 05:10
michal
זה חמש בבוקר וכמובן אני ערה, לא, לא הלכתי לישון ועכשיו אני קמה מוקדם... לא הלכתי לישון, במקום זה ישבתי וקראתי שיחה בן אקס למישהי שחשבתי שהיא חברה שלי.. מסתבר שלא, זה כואב לגלות שהאנשים שאני נוטה לסמוך עליהם הם האנשים שבסוף betrade me חשבתי שאני יכולה לסמוך עליה ומסתבר שלא.. היא לא היחידה ששמתי בא אימון והיא ארסה לי את זה.. יש עוד אחד שהרס את זה במיוחד בהתחלה הוא ניראה כאדם טוב חכם ומבין אבל תכלס אין באמת אנשים כאלה בעולם הזה, אבל מקום מה אני חא מצליחה להאמין לזה ונופלת בטעות הזאת כמה וכמה פעמים, אני יושבת על הריצפה בקומה השניה ליד החדר שלי וכל מה שאני רוצה לעשות עכשיו זה לקחת את ה״חברה״ הזאת את ה״ידיד״ הזה לקשור את שניהם למקל ולצלות אותם על אש חמימה ונעימה... כן עד כדי כך זה כואב לי.. ואני בכללי לא אלימה.. ככה המצב חמור ורק מחמיר..
2 תגובות
אבל נו.. הוא חתיך.. מותר לו!
31/01/2014 02:30
michal
כשאדם כותב פוסט הוא מביא רגשות מוציא את הכעס ומקווה שאחרים יבינו אותו ויהיו בעדו.. אני כותבת אתה פוסט הזה לא כדי שמישהו יגיב או שמשהו יסכים או ינחם.. אני כותבת את זה בשבילי.. לפעמים האנשים הכי טובים מתחבאים בתוך דמות של מישהו אכזרי, והאנשים הכי נוראיים מתחבאים בתוך דמות טובה ועדינה, למזלי הרע פגשתי מישהו כזה.. ניראה כולו טוב אבל באמת אחרי שאת מכירה אותו לעומק את מבינה שהוא בדיוק כמו כולם, הוא תמיד חוזר ואומר על כמה הוא שונא את הטרנדים החדשים שיש עכשיו של בני נוער ששותים ובנות בגיל 13 שכבר נחפזות למצא מעשהו שיזיין אותן כי החברה מסביבם אומרת להם שככה זה מגניבים.. אתה לא מגניב אם אתה בטול או שאף פעם לא עישנת או שתית... הוא שונא את העובדה שכולם תמיד מחוברים למכשירים שלהם מפספסים את כל העולם המדהים שיש בדיוק סביבם.. ושכל מה שהם צריכים לעשות זה להרים את העניים טיפה ולגלות עולם קסום.. אבל בסופו של דבר כמו שאמרתי הוא בדיוק כמותם ראיתי אותו לא פעם ולא פעמים עושה את כל הדברים שהוא בעצמו כל כל מתעב (או לפחות ככה הוא מנסה לשכנע את עצמו ) אדם שרוצה לעשות שינוי בעולם צריך להתחיל עם עצמו, אנשים משלים את עצמם שהם מושלמים והעולם הזה והאנשים שחיים בא איתם הם האלה שהורסים את זה אבל בתכלס... הם חלק גדול מזה.. לפעמים כשאת נתקלת באדם הזה שעדין בחוץ אבל אכזרי בפנים (צבוכזרי=צבוע אכזרי) זה רשה לראות את כל הרשע אנשים מעדיפים להתעלם מהקיום שלו ו״לראות רק את הטוב״ אבל בינינו.. רוב הבני אנוש בעולם הזה רואים את הטוב רק כשמיתחשק להם או כשה״צבוכזרי״ הוא באה בגילום של אישה יפה או גבר חתיך... יש משפט ידוע שהרבה אומרים :״אבל אז מה? הוא חתיך ( או היא יפה )״ הם נותנים לאנשים לעשות כרצונם בגלל היופי החיצוני שלהם וזה מראה על הידרדרות האנוש שהם מתרצים תירוצים לאלה שמזמן היו צריכים לקבל עונש.. לא מאמינה שאני בכלל כותבת את השם של הילד הקטן הזה שכמה בנות חרשות חושבות שהוא זמר העולם אבל לדוגמה ג'סטין ביבר ( כן כן גם לי עכשיו נהיה בחילה..) הוא נתפס בכמה עבירות לא בדיוק בטוחה על מה ( פאקינג לא מעניין אותי) אבל הרבה אנשים ( האוב מעריצות שרופות) מבקשות שהוא לא יקבל עונש... למה? כי נו... הוא חתיך ... הוא ג׳סטין ביבר... אתם שומעים את זה.. זה אלוקים נאנח מהתסכול!
18 תגובות
אהבה? ידידות? תמיכה? מה זה??
22/01/2014 23:42
michal
העליות והירידות במצב רוח של נערה או נכון יותר לכל אישה בערך זה מאוד נורמלי ... המצב רוח שלה יכול להשתנות תוך שניה מעצוב לממש שמח ואז גם ההפך משמחה ענקית לעצב עמוק כמו במקרה שלי עכשיו... לפעמים אדם כל כך עסוק במשהו כל כך מאמין בזה שהוא משוכנע שהכל סובב רק סביב זה, כל דבר קטן ניראה כמו סימן להמשיך הלאה, האדם משכנעה את עצמו כל כך ואז כשהמציאות טופחת לו על הפנים הוא יכול לקרוס על המקום ולקום מהמקום הזה הוא נורא קשה, אם יצא למישהו לקרא את מה שאני כותבת עכשיו הם כנראה לא יבינו בכלל על מה אני מדברת, אני מדברת על אהבה על ידידות עמוקה... אדם נוטע לסמוך על האנשים הלא נכונים ואפילו שעמוק עמוק בפנים הוא יודע שזה לא הדבר הנכון לעשות הוא עושה את זה בכל מקרה כי עש איזשהוא גורם חיצוני שמשפיעה על הצלילות שלו. פה אני נפלתי.. שוב! תמיד אני מאמינה בטוב של אדם ביכולת של מישהו לחשוב חא רק על עצמו אלה גם על אנשים סובבים אותו. ואז אני נזכרת שזה בכלל לא עובד ככה, כל אחד מצעזר בשני כשהוא צריך אבל רוב הזמן לא שם כשחבר העוזר צריך עזרה. אני צריכה בחור טוב שיעזור לי להאמין לעצמי לראות את התכונות הטובות שיש לי. להאמין שאני יכולה ולעזור לי להגיעה לשם! אם רק אנשים מסוימים היו יודעים עד כמה הם חשובים לי ויפסיקו להרוס את זה, זה עקל על כל כך הרבה אנשים... חבל, הם מפספסים אותי ואת התמונה הגדולה..
2 תגובות
האם זאת השראה או משהו אחר?
22/01/2014 01:14
michal
אני בטוחה שקורה לכל אחד שהוא פוגש מישהו או שקורה לו משהו שנותן לו השראה... לי זה קרה היום כשבחור בגילי שהוא גם שכן שלי איפשר לי לחדור לפרטיות שלו וליקרא את הבלוג שלו, הוא כתב על דברים שקראו לו ועל חלומות שיש לו, זה נתן לי השראה שאף אחד אי פעם לא נתן לי (חוץ מהסופרת ליאט רוטנר כמובן) הבלוג שלו מלה בשמחת חיים אהבה ותשוקה לכל כך הרבה דברים! בזמן שקראתי את הבלוג שלו הבנתי למה אני לא מפחדת ממנו למה אני נותנת לעצמי להיות עצמי ולא להרגיש נחיתות יתרה.. החיוך שלו והפה שלו כשהוא מחייך.. היום באמצא הגינה התחלנו לרקוד באיטיות צחקנו קצת ודיברנו אבל ללא ספק שמה שהיה שם היה אמיתי... הוא היה שם במלואו ואני הייתי שם במלואי.. לא חושבת על שום דבר אחר מלבד הידיים החסונות שלו שמלטפות את הגב שלי.. היה שם רגע שהרמתי את ראשי והסתקלתי עליו מודעת לעניין שאולי רק להיות ידידים יהרוג אותי..אבל תאמת את העניין כבר סגרנו, הוא לא רואה אותי כמישהי שהיא אופציה לחברה ואני... אני כמו שהוא אמר מבולבלת... זה כבר לא משנה מה אני מרגישה.. ברגע הזה הוא הסתקל עלי מחייך את אחד מהחיוכים שלו שהוא לא מודע עד כמה הם ממיסים את הלב.. חיוך קטן, אמיתי, חיוך אוהב באמת ... מה עוד אפשר לבקש.. כמובן שלא באתי לחפור עליו זה רק היה הצד הנסחף שלי שהשכיח ממני לשניה את הסיבה שאני באצם יושבת על הריצפה בחדר שלי וכותבת את זה בשעה כל כך מאוחרת, הוא הראה לי שלחלום חלומות ולנסות להגשים אותם זה הכייף של החיים, שכשאתה נופל פשוט תקום ותנסה שוב! הוא כל כך בטוח בעצמו שזה נתן לי השראה.. השראה שאף אחד לעולם לא יבין!
0 תגובות
אז מה אם..
16/01/2014 01:07
michal
אז מה אז יש לך אחות בת 16 עם ילד! אז מה! אז מה אם יש לך בעיות בביטחון עצמי ואת רק גורמת לעצמך יותר סבל.. אז מה? אז מה אם להורים שלך אין מושג איך הורסים את הילדה הבכורה שלהם..אז מה? אז מה אם הבת השלישית שלהם שוכבת בבית חולים ועכשיו בשיקום כי היה לה מחלה שהיא תצליח להתגבר עליו רק בעוד 6 חודשים..אז מה? אז מה אם אני מרגישה שאני מאבדת את עצמי בעולם הענק הזה.. נופלת בלי לשים לב לבור עמוק בלי תחתית.. אז מה אם אני מוצאת את עצמי נכשלת שוב ושוב במושג שיכול להיות כל כך פשוט שניקרא אהבה.. אני בוכה יותר מתמיד.. הבכי רק גורם לסבל להיות נוראי יותר... אני מכוערת ומכוערת לא מסתדרת בעולם..אני מקנא, מקנא מאוד בבנות היפות האלה שקמות בבוקר וניראות כאילו מישהו שמר על כל שערה שלהן ועל שריר קטן בפנים שלהם במהלך השינת היופי שלהן ... אני לא יפה! יש לי מצח ענק ואף אפילו גדול יותר אני שמנה ברגליים ויש לי ידיים שמנמנות..העור שלי מחוספס ויבש ובקושי יש לי צבע.. אני שונאת את הרגעים האלה של משבר שאני רק רוצה למצא גג ולקפוץ ממנו ולעולם לא להסתקל אחורה.. אני כבר לא יודעת מה אני רוצה מעצמי וזה גורם למצב להיות גרוע פי אלף! אני משלה את עצמי שטוב לי ושאני יהיה בסדר אבל תכלס... אני פשוט עוד ילדה מסכנה שרוצה צומי ושחסר לה אהבה..
5 תגובות
לפני שאני עושה טעות
19/11/2013 20:45
michal
רוב הסיכויים שמישהו יראה את זה הוא קטן מאוד. אבל משום מה אני ממשיכה לכתוב פה..
אני צריכה להיות ישירה עם עצמי ולהפסיק להתחבט עם עצמי, 
אני עדין מתגעגעת לבן, הבחור שהרס אותי כל כך מבחינה נפשית ופיזית.
הוא לקח ממני משהו שאני הייתי רוצה שילקח ממני רק אחרי החתונה, ואפילו עכשיו כמה חודשים טובים אחרי שנפרדתי ממנו אני עדיו מתגעגעת אליו. 
כן אני זוכרת איך הסתקלתי עליו וחשבתי עד מכוער הוא..העור שלו היה מחוספס וגס אבל איך שהוא הלך ודיבר...הוא היה אליל
אני חייבת למצא בן נורמאלי לפני שאני עושה משהו דפוק
1 תגובות
שונאת התלבטיות
31/10/2013 19:55
michal
שונאת להתלבט בין דברים...זה גורם לי לחשוב על כל כך הרבה דברים שאני כל כך לא רוצה לחשוב עליהם
אני רוצה לצאת לעיר קצת לאכול משהו ולאגור כוחות לעוד שבוע שלם כשאני חוזרת למקום בא אני גרה שהשם הכי מתאים לו הוא בית לחולי נפש
אבל מצד שני אין לי עם מי לצאת...החברה הכי טובה שלי עובדת ואנשים אחרים רק יכניסו אותי לצרות אם אני יסתובב איתם..אז מה אני יעשה?
כמובן כשאני מתחילה  לחשוב על זה אני מתחילה לחשוב על זה שאין לי חבר והכל היה הרבה יותר קל אם היה לי....מפסיקה לכתוב כי אני צריכה לטפל באחיין המתוק שלי שלא מפסיק לבכות
0 תגובות
בדידות..זה תמיד שם
29/10/2013 17:09
michal
ההרגשה הנוראית הזאת של הבדידות מתפשטת בתוכי שוב..אולי היא לא מתפשטת אולי היא כבר היתה שם עכשיו זה פשוט מתגבר..
אני מנסה לחייך לאחיין בן החודש וחצי ששוכב לצידי ומחייך אלי ואני לא מצליחה...כאילו השרירים שלי תפוסים, כמובן שהם תפוסים, הכוח שצריך כדי לחייך כשאת מתה מבפנים הוא קשה מנשוא,
אני חושבת על הבחור שפגשתי במסיבה לפני כמה ימים ומנסה להבין למה אלוקים לא יכל לתת לי קצת יופי..העניים הכחולות הבורקות שלו חוזרות אלי שוב ושוב בחלומות..
אני לא מקנא בחברה שלו..אני משום מה שמחה בשבילה, כנראה בגלל שפשוט קיבלתי את זה שבחורים שניראים כמותו לא יוצאים עם בנות כמוני..
אני חושבת על כל מה שעברתי, ההריון של אחותי. איך ההורים שלי האשימו אותי בזה, ואז הלידה של אחותי. ההתפרצויות כעס של אבא שלי עלי שגורמים לי כל כך הרבה עצב..אני לא מסתדרת בעולם הזה..כל הכאב והכעס מתערבב ביחיד...
אני חושבת על בן...איך הוא חדר אלי נפשית וממשית..איך הוא יכל לעשות לי כזה דבר??? ועוד אחרי שביקשתי ממנו כל כך הרבה פעמיים שלא ימשיך..
האם דנו אותי למעלה לחיים לא חיים?
0 תגובות
זה לא אונס כי את אוהבת מה שאני עושה..
08/10/2013 15:55
michal
להגיד לבחור שללא ספק הוא האהבה הראשונה שלך שזה ניגמר היה ניראה לי באותו זמן הדבר הכי טוב לעשות. 
הוא פגע ומליון סליחות מעולם לא יעבירו את הזיכרונות הנוראים מהראש שלי...
לפעמיים שאני שוכבת במיטה אני חוזרת לאותו יום באתר בניה הנטוש ההוא אני ניזכרת בפנים שלו במעומעם...זה קשה לזכור את הפנים שלו באותם רגעים..רוב הזמן העניים שלי היו סגורות.
האשלייה שאם אני יסגור את העניים לא יהיה לי תמונה בראש שלו רוכן מעלי מרגיע אותי שהכל בסדר ושזה צריך לכאוב כדי שזה יהיה נעים אחר כך, עזר לי לעבור את הרגעים האלה שנידמו כמו נצח..
אבל כמובן שהמראה לא עוזב אותי לרגע..והרגשות שנילווים אליו הם מהולים בכאב פחד ואהבה באותו זמן..אני שונאת את עצמי שנתתי לו לעשות בי כרצונו ולא התנגדתי יותר..
אני ניזכרת שוב בפעמיים שביקשתי ממנו שיפסיק אבל הם מטושטשים כמו הפנים שלו..
אהבתי אותו כל כך לא חשבתי שמה שהוא עושה לי זה רע..זה מה שאני רוצה הוא אמר לי בזמן שהוא משך את החזיה מעלי בשניה..
תוך שניה שכבתי על הגב והוא רכון מעלי מנשק אותי, ידיו מטילות ברחבי הגוף שלי, כמובן שהן נעצרות ליד התחתון שלי והוא מתחיל למשוך אותם למטה..אני עוצרת אותו אבל הוא ממשיך...
אני תמיד עוצרת פה...מה שקרה אחר כך הוא כואב מידי ואני יודעת שאם אני ימשיך לחשוב על זה אני יפרוץ בבכי,
 נימעס לי לבכות אני רוצה להיות חזקה
אבל עצם העובדה שאני עדין אוהבת ורק רוצה אותו ולא יכולה לצאת עם אף בן אחר בלי להשוות אותו אליו מזכיר לי שוב ושוב שאני לא חזקה, אני חלשה, חלשה מאוד...

8 תגובות
« הקודם 1 2 הבא »